我很畏惧搬家的感觉，并非承担不起体力的劳苦而是迫于心灵的压抑茫然。

越来越急于去寻找一个真正属于我的家。

从此不必再搬离不必再为美好的记忆伤逝。

好容易在这原本陌生又格格不入的大城市的某间小屋里摆了自己喜欢的菊花布置了一面与自己味对的墙壁，安放了一张真正属于自己的温暖的小床。

慢慢慢慢找到自己的感性，找到自己的心思。

渐渐的不再茫然不再觉得孤独。

于是我在这里又有了久违的家的感觉。

于是当外面风大雨寒的时候我可以安然入睡。

我的小小心思又能在这种安逸中复活了，并日渐丰盈。

可当有一天我又得搬离。

收拾的每样东西都凝固着往日的点滴回忆，虽然那只是属于我一个人的外人不曾知晓当然也感触不到。

当我将那些写满回忆的零碎不得不丢弃在那即将属于别人的小屋里的时候。

似乎那丢下的是另一半的我。

我甚至怀疑我的灵魂还将在那片充满回忆的小屋里继续为我的紫菊浇水，我的灵魂依然会在冬日的铺满阳光的窗台前想入非非，我的灵魂依然在橘黄的灯光下将那雪白的信纸上铺满的我游离的感触，我的灵魂依然会听着窗外的雨声在睡梦中也觉得那么安逸而幸福。

我走了留下我的灵魂。

我怕我的灵魂会孤寂我想自己太残忍想被我就丢下的影子很可怜。

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